valentina's profilebrokenbarbie;;BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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11/12/2008 Ritorno?Buon Salve al mondo.
Ci tenevo solo a farvi sapere che non sono morta. Ho avuto problemi con internet e disguidi sul fatto che il mio portatile si è disfatto causa culone di mia sorella uù vabbè, si aspetta il nuovo per natale...forse.
Ok, non ho nient'altro da dire se non che o chiudo questo blog definitivamente e ne apro un'altro su tutt'altra piattaforma, oppure rinnovo completamente questo perchè inizia veramente e farmi cagare.
In qualsiasi caso ve lo farò sapere.
Nel frattempo ho creato qualcosa di più intelligente e bellissimo che inizia a dare veramente soddisfazioni.
Cliccate sul banner e fateci un salto ameno xD cosi mi salgono le visite!
A presto.
 1/10/2008 Cazzata serale...Delirio di una serata in compagnia delle chiacchiere della giulia...
Io le domando cosa posso scrivere nel blog?
Le sue risposte:
" ciao mi chiamo valentina mi puzza il culo ho le emorroidi, ma riesco magicamente a cagare lo stesso. Ieri mi sono scaccolata e poi le ho mangiate con piacere una a una... volevo farci una costruzione ma erano troppo secche... però a me piacciono i bau e mi piace molto bauare in giro perchè bauando in giro mi sento come dire cioè viva e bauando in giro mi scaccolo ma in verità è la bauite che mi comanda perchè io sono serva della bautite mi piace tanto stare con la figlia di satana (giulia) perchè lei è intelligente e superiore e mi controlla così non mi scaccolo troppo e non m faccio sanguinare il naso" punto " sono stupida ogni giorni miu do delle botte in testa come sid e cerco di dire cose sensate ma non ci riesco perchè tutto quello che mi viene fuori è questo ahJASSFGSFGDABDTERDGAD e nessuno capisce però nei momenti in cui sono lucida (senza bauite) dico cose tipo ciao, puzzo, culo, giulia basta!!!, gabriele ti uccido, giacomo -.-, luca!!!! al posto di giulia!!!!!, e poi mi insulto da sola, la notte nel mio lettino nascondo una coppa per mangiarmela piano piano la notte senza farmi sentire da mia mamma... però la giulia cerca di cucarmi da questa malattia. la giulia è onnipotente. ave giulia " La normalità non è mai stata il suo forte u_______ù 9/15/2007 La Favola Triste...C’era una volta una favola triste. Così triste che non veniva mai raccontata. Così sconosciuta da non esistere. Così inesistente da non essere una favola. In un grande castello viveva una regina. Era una buona regina, bella e gentile. Un giorno diede alla luce un bambino. -“Com’è bello!” pensò, ed era convinta a tal punto di non farlo vedere a nessuno. Chiamò la strega del nord che fece germogliare un’immensa foresta nera. E in quella foresta la regina lasciò suo figlio, in modo che nessuno potesse rovinare la sua bellezza, in modo che nemmeno la luce del sole (dovete sapere che quella foresta era la più fitta al mondo) non toccasse il suo nobile viso. Successe che un giorno di pioggia una gocciolina d’acqua riuscì a penetrare nel fogliame degli alberi e ad aprire un sottile spiraglio. Siccome era notte, la dolce Luna curiosa osservò per il buchino degli alberi e lì vide un giovane principe. Era il principe, cresciuto in solitudine. A quel punto la Luna cominciò a strappare a una a una le foglie degli alberi per raggiungere il giovane Principe. Ma la foresta era stregata e la Luna non si accorse che il Sole, intanto, era spuntato e guardava tutto. Quando il giovane Principe vide la Luna arrivare, pensò che fosse la cosa più bella che lui avesse visto e quindi corse ad abbracciarla e a riempirla di baci. Allora la Luna risalì in cielo assieme al suo amato, ma a questo punto dovete sapere che il Sole, invidioso del giovane Principe inviò un raggio di luce che lo uccise. La Luna allora divenne nera, e ci restò per molto tempo prima di tornare la sfera argentata che tutti noi conosciamo. E ogni volta che la Luna scompare dal cielo e diventa nera, è perché è scesa sulla terra e sta ancora cercando il suo dolce Principe, perché non si rende ancora conto che la luce del Sole lo ha ucciso. E anche quando la Luna è in cielo aspetta ancora che il suo amore la raggiunga nell’alto dell’universo, ma lui non tornerà.
Volevo ringraziare :-[ MORAX ]-: che mi ha consentito di copiare questa meraviglia dal suo blog…per il resto…credo si commenti da sola…
7/17/2007 ...Salve...dopo una bella assenza torno...una settimana che non va msn e problemi con internet...poi una mini gita di due giorni in trentino-svizzera...e poi alcuni casini...non sono mai riuscita a finire un intervento...va beh...adesso ci proverò...
Sinceramente adesso non saprei che scrivere...o meglio...dovrei parlare di un vuoto che mi sento dentro...ma cosa c'è di bello nel descrivere vuoto?...non c'è niente di bello...anzi...tutt'altro...quest'estate sta passando in un baleno e io sento che me la sto perdendo...mi sto perdendo tre mesi di vita...li sto buttando al vento...devo fare qualcosa...devo riempire le mie giornate...ma come??...mi perdo in pagine e pagine di libri ma anche quelli finiscono...mi perdo fra gli esercizi di matematica che devo portare alla professoressa per il recupero...mi perdo fra i miei pensieri...sempre uguali...sono persa e basta...è assurdo...ma rimpiango le mattinate a scuola...io che odio la scuola per tutte le giornate di merda che mi fa passare...ma amo la scuola per le persone stupende che ci ho trovato...mi mancano tutti...dal primo all'ultimo...eppure li sento cosi lontani...forse io non ho lasciato in loro l'impronta che loro hanno lasciato a me...solo poche persone si ricordano della mia esistenza...davvero poche...la mia tata...dio solo sa come farò il prossimo anno senza di lei a ricreazione...la cosa bella però è che fra un anno sarà di nuovo in sede...che bello...tata ti voglio un bene immenso...bobbio...oh il mio santo bobbio che vien giu dai monti per piombarmi in casa...stupendo...poi matteo...beh lui è un caso a parte...cognino ogni tanto...lo stope...ma gli altri...boh...spariti...va beh...mi manca la vita della scuola...avevo sempre qualcosa da fare...qualcosa che mi tenesse occupata...adesso invece sono qua a patire un caldo assurdo e a perdermi l'estate...spero solo di riuscire ad arganizzare quella settimana con la mia puffetta...mi serve assolutamente...devo andare via un po da qua...devo cambiare aria...ma con la persona giusta...mentre ero in giro a pinzolo mi mancava immensamente...io ero li che vedevo tutti impazziti nel vedere la juventus e tutti i giocatori...e io volevo che ci fosse li anche lei...le sarebbe piaciuto ne sono sicura...in mezzo alle montagne...pieno di posti un cui dove ci si puo nascondere...dove il vento è gelido e il sole ti scalda dentro bruciandoti...avrei voluto che ci fosse lei con me in quel bed and breackfast in cui abbiamo dormito...una piccola casetta...tutta in legno...una piccola finestrella dove lei si sarebbe messa a fumare e si sarebbe persa a guardare la neve che da li sembrava cosi vicina...avrei voluto che ci fosse lei con me qnd c'erano le capre affamate...ci saremmo fatte un sacco di risate...avrei voluto che ci fosse lei quando ho visto quella casetta di montagna che sembrava la casetta di alice nel paese delle meraviglie...era bellissima...avrei voluto che ci fosse lei con me in macchina a seguire il paesaggio con me e attraversare le alpi per trovarci in svizzera...li l'aria è freschissima e ci sono di quei paesaggi che ti tolgono il fiato...lei avrebbe desiderato viverci...il suo clima ideale...ma come faccio a spiegarmi??...era troppo bello che le parole non bastano...mi è mancata tantissimo però...e in un certo senso mi sembrava di tradirla...sto diventando pazza sul serio...piccola piccola....
"...e dentro ci sente piccoli per sempre" come direbbe sempre lei...intanto che io ero via...lei soffriva...e io non lo sapevo...sono stata insistente e fastidiosa quando gli ho chiesto di raccontarmi cos'era successo...anche se non lo sapevo...glielo leggevo negli occhi...era strana certo...ma aveva gli occhi spenti del tutto...la luce che ha è gia cosi piccola e delicata che nel giro di una sola sera si è spenta ormai del tutto...e sentirmi impotente davanti a lei mi ha fatto sparare piu stronzate di quante ne dico di solito...che figura...non mi sono mai sentita piu in imbarazzo con lei tranne quella sera...sembrava facessi apposta a non capire cosa voleva dire...ma avevo capito...ma continuavo a dire stronzate...che mi era preso...poi quando sono stata zitta era tutto molto meglio...boh...non so perchè...ma in questo periodo non ne azzecco una...non che prima non lo facessi...ma adesso sono peggiorata...mi devo dare una rispolverata...devo tornare al mio stato di prima...sto diventando un vegetale...no non va bene...devo chiarirmi le idee e tornare come prima...ne ho bisogno...perchè cosi mi sento ancora più inutile di prima...devo ritrovare me stessa...mi sto perdendo sul serio...
6/18/2007 la vita La vita è un’opportunità, coglilaLa vita è bellezza, ammiralaLa vita è beatitudine, assaporalaLa vita è un sogno, fanne una realtàLa vita è una sfida, affrontalaLa vita è un dovere, compiloLa vita è un gioco, giocaloLa vita è preziosa, conservalaLa vita è una ricchezza, conservalaLa vita è amore, godineLa vita è un mistero, scopriloLa vita è promessa, adempilaLa vita è tristezza, superalaLa vita è un inno, cantaloLa vita è una lotta, vivilaLa vita è una gioia, gustalaLa vita è una croce, abbraccialaLa vita è un’avventura, rischialaLa vita è pace, costruiscilaLa vita è felicità, meritalaLa vita è vita, difendila Madre Teresa di Calcutta
Questa poesia l'ho sentita alla messa che hanno fatto a scuola in ricordo di quei due ragazzi che sono morti nella nostra scuola...a me sinceramente quando il prete l'ha recitata ha fatto davvero un grande effetto...non so perchè...ma quando la leggeva quelle parole mi hanno colpito...mi hanno fatto pensare...è una poesia confortante...o almeno...lo è per me...spero che lo sia anche per voi...che vi aiuti a pensare...sinceramente mi aiuta a pensare che oltre alla tristezza di certi giorni ci sia l'attesa di giorni colmi di felicità...mi aiuta a pensare che oltre al male alla fine si trova anche il bene...mi fa capire che se in alcuni momenti le persone non ti capiscono c'è sempre chi è disposto a stare li con te solo per darti conforto...senza parlare...quando la sua presenza basta e avanza per risollevarti il morale...mi aiuta a pensare che tutte le difficoltà che la vita mi propone sono solo una prova di una lunga serie che mi servirà per crescere..maturare..diventare più responsabile...mi aiuta a capire che anche se ti va tutto male...la vita è un bene prezioso...e bisogno rispettarlo...tutti dovrebbero comprendere queste parole...soprattutto quelle persone che credono di avere il diritto di togliere la vita ad altri individui...perchè?cos'hanno in meno?...inoltre ci sono persone che senza volere partecipano alla morte interna di qualcuno...si sentono adesso alcuni casi di "bullismo"...molto lo vedono come un divertimento...ma chi subisce soffre a tal punto da logorarsi la mente e di autoconvincersi che non serve a niente...e pensa bene di suicidarsi...è giusto?...ma poi la serie di esempi in cui le persone non rispettano la propria vita o quella degli altri è infinita...non bastano tre parole in croce dette da un malata mentale come me...dovrebbero pensarlo un po tutti...ma dalle piccole cose alla fine si possono costruire quelle un po più grandi...poi ancora più grandi...e cosi via...fino magari a cambiare davvero qualcosa...ma per adesso l'importante è riflettere su queste cose...poi si vedrà... 6/2/2007 ...limiti...Ok...forse il problema sono io...forse no...ma ormai non mi spreco nemmeno più per capirlo...so che la risposta non mi arriverà mai...tempo sprecato come tanto altro...tempo sprecato ad urlare contro persone che so già che non mi daranno mai ascolto...con persone che credono seriamente di conoscermi...persone che non sanno quante bugie gli sparo in faccia ogni giorno...persone che non credono che io possa sul serio amare o volere bene a una persona..persone che credono che forse io sia insensibile...ma in fondo loro che ne sanno di me?...se ne stanno sempre a litigare per le loro cazzate...mi sono fatta anche un bel periodo di merda per colpa loro...e mi sono pentita di essere stata così male per loro...sono più bambini di me...litigano...e poi ognuno per i cazzi suoi per dei mesi finchè qualcuno non li convince a cedere questa assurda guerra al silenzio...quante volte è scoppiata questa guerra e quante volte è finita...adesso c'è n'è un'altra in corso...ormai non mi fa più nessun effetto...anzi...quando c'è la guerra è tutto vantaggioso...o almeno...lo ero...fino a un mese fa...poi è crollato tutto...crollato per una cazzata...per il loro stupido modo di pensare e i loro stupidi ideali di merda...non hanno davvero senso...stavo meglio quando nessuno mi cagava...quando si preoccupavano solo di sapere se andava bene a scuola e di mettermi in punizione nel caso servisse...quelli si che erano "bei tempi.."...oddio non nel vero senso della parola...ma quella poca libertà che avevo l'avevo davvero...adesso quando esco di casa anche solo per andare a prendere quel fottutissimo pullman è come se avessi i loro occhi addosso...mi sento osservata...no dire osservata è poco...mi sembra che loro mi seguano...sembra che mi stiano davvero dietro alla schiena in ogni momento della giornata...è orribile non avere neanche il tempo di cagare in pace che questi ti vengono a dire "cosa stai facendo chiusa in bagno?"...cos'è?adesso faccio i festini porno in bagno?...voglio l'estate...voglio poter restare lontana da questa casa...sembra che manchi l'ossigeno...l'aria diventa pesante e tesa...non ho nessuna voglia nemmeno di dire ciao a loro...non vorrei nemmeno sprecare un piccolo atomo di ossigeno per parlare con loro..."oh la mia piccola vale..."...quanto la odio quando dice cosi...e intanto ride e fa finta di coccolarmi...tu non sai a cosa penso...tu non sai quanto ti staccherei quella mano per farti smettere di toccarmi...tu non sai quanto vorrei rovinarti la bocca affinchè tu possa stare zitta...non lo sai e non lo saprai...ma la cosa più brutta è che tu non ti impegni nemmeno per cercare di saperla...io non te la direi sicuramente...ma sarebbe meglio che tu ci provassi...almeno qualcosa mi dimostreresti invece di trattarmi da bambina piccola...per quanto riguarda te...insulso uomo...ti caverei gli occhi per non vedere più i tuoi sguardi schifati per ogni cosa che faccio...caro mio..svegliati...lo sai che esisto?...ti sei mai reso conto di avere un'altra figlia?...non sorprenderti e non inorridirti di quello che faccio...l'unica cosa che puoi fare è continuare la tua guerra e non pensare a me...non preoccuparti che a me so badare da sola...lasciami pure nel mio buco...sto bene cosi...tu e l'altra...state tranquilli...molto presto toglierò il disturbo...non temete...il tempo è dalla mia parte...per fortuna...almeno quello...è l'unica cosa sana che mi impedisce di raggiungere il limite...
Sono stufa di dovermi illudere per niente...anche quest'anno pensavo fosse iniziato decentemente...pensavo che forse questo sarebbe stato l'anno della svolta..l'anno in cui forse sarei riuscita piano piano a riemergere e a respirare ancora un po di quell'aria di vita che mi avrebbe dato un pizzico di felicità...ovviamente era solo un'illusione...sapevo che quell'equilibrio troppo barcollante prima o poi sarebbe caduto...ma è caduto tardi lo stronzo...mi ha fatto illudere per davvero stavolta...andava tutto forse troppo bene...ma ora?...ora sono ritornata allo stato semi pietoso dell'anno scorso...ho sofferto certo...ma ero riuscita a dimenticare...ma poi qualcosa doveva andare male...il problema è che una cosa poteva andare male...non tutto...la scuola ormai non è più da considerare un problema...lo è da sempre e sempre lo sarà...poi però si sono aggiunti loro due...stronzi...mi stanno rubando la vita...e non è giusto...me la voglio riprendere...poi c'è lui...forse troppo pazzo ma rompe...rompe davvero...mi sta addosso anche lui...ma in fondo...sono pazza anche io...e ho bisogno di sentire le nostre pazzie...sento che sono viva da qualche parte...poi c'è lei...a volte ho il terrore vero che da anche un nostro stupido litigio tutto cada...che tutti i nostri sogni si frantumino in millesimi di secondo...che tutto quello che abbiamo costruito in questi anni si distrugga...ma no voglio...assolutamente non deve accadere...se c'è lei vuol dire che sto ancora respirando...se c'è lei vuol dire che qualcosa sto ancora imparando...se c'è lei vuol dire che ho ancora voglio di aspettare che il tempo passi per poter vivere sul serio...se c'è lei so che in qualche momento so che posso essere tranquilla...non te ne andare almeno te...ti prego...sei la cosa più bella e preziosa che ho...darei di tutto pur di averti...
Esistono persone che hanno il poter immenso di farti credere che ti vogliano bene sul serio...e hanno anche il potere ancora più immenso di farsi volere bene...mi sono illusa con te lo sai?...illusa di aver trovato un'amico che mi ascoltava...l'unica cosa che posso dirti è che ho sbagliato forse a perseguitarti...ma ero il tuo potere su di me...non avevo il mio controllo...mi dispiace...ti chiedo scusa ma...se vuoi essere davvero un mio amico devi avere rispetto per me...non venire a salutarmi solo per farmi contenta...certo sono stra felice se lo fai...ma che senso ha riempirmi di gioia quando poi dopo due secondi te ne vai?lo sai che mi lasci un vuoto assurdo?lo sai?...no che non lo sai...sono stata brava in questo senso...tu per fortuna...non te ne sei accorto...complimenti a me stessa per non averti dimostrato troppo...
"Perchè leggi?"...me l'hai chiesto ieri intanto che andavamo al gioia...perchè leggo?...anche se te lo spiegassi non potresti capirlo...tu leggi topolino...come puoi sapere come certi libri ti aiutino a stare in piedi a credere che anche qualcun'altro come te sta male...se ti dico che i libri mi regalano magia ci credi?...no...tu non mi daresti neanche la soddisfazione di dirmi no...ti metteresti semplicemente a ridere...credi che io sia stupida perchè leggo...ma se fossi nei miei panni capiresti perchè leggo...prova tu a leggere quei libri che faccio leggere solo alla giulia...sono talmente preziosi per me che tu neanche ti immagini...ogni singola sillaba di quei libri mi ha regalato qualcosa...mi ha fatto riflettere...mi ha fatto piangere...mi ha fatto ridere...non sono stupida...ho solo bisogno di immergermi in un mondo che non è questo dove tutto alla fine si sistema e dove ogni cosa diventa magica...un'emozione da prendere al volo...provarla fino alla fine...poi ti rimane dentro...e quando sfiori l'ultima pagina...hai voglia di rileggerlo...quelle emozioni mi lasciano un vuoto...ho bisogno di colmarlo...e l'unico modo è continuare a leggere dato che quelle emozioni le riesco a provare solo di rado...capisci adesso??!...tentativo inutile...
Mi dispiace che tu sia lontano di questi tempi...il quartetto è vuoto e triste se non ci sei tu...cioè voglio dire...mi dispiace per quello che stai passando...non voglio sembrarti egoista...voglio solo dire...che ti voglio bene...e che se ti stresso o mi incazzo perchè non ci sei...beh...è perchè so che alla fine li al tavolo del bistrot non ci sarai...e che nessuno riuscira a farci ridere tanto tanto tanto come solo tu ci riesci con tutte le imitazioni...sei prezioso anche tu...e senza di te come vedi...c'è sempre un posto vuoto...al tavolo e dentro me stessa...
...sono stata io??...ho scritto tutto io?...si...di nuovo qui a sbattare qualche pensiero di troppo che ormai mi riempie la testa...
un grazie a chi nonostante tutto mi ascolta...un grazie alle persone che nonostante io sia una rompiballe di natura mi sopportano...almeno loro sanno perchè sono cosi...un'ultima cosa...tu...stronza...hai osato dirmi che ascolto della musica orrenda...ma ti sei vista?no dimmelo...vai vai a giocare con bubble bubble sulla play station e non pensare ne a me ne alla mia musica...
ok...adesso ho davvero finito...
[[..chiedo scusa alle persone che hanno letto fino a qui...scusate se vi ho procurato problemi di vista...consolatevi...la più cieca rimango sempre io...]]
5/16/2007 Ma quando finisce la scuola..?!?!
Ciao...come va..?!?mah...io non saprei...vado a momenti...ma in questo periodo non va niente bene...a parte che sono riuscita a recuperare diritto (...miracolo..!!!!!) non va niente bene...matematica non riesco proprio a tirarla su e non so il perchè...e poi c'è linguaggi che chissa se riusciro a recuperarlo...speriamo...l'unico problema è solo uno...mia madre...se esco anche con un solo debito ha gia affermato che io quest'estate la passo sui libri...ma poi boh che utilita avrebbe?!?!tanto non faccio niente comunque...ma va beh...passiamo oltre...quella puttana della rossetti è andata a dire a mia mamma che vado male nell'orale e poi non mi interroga...e allora cazzo vuole?!?!e per di piu ha avuto il coraggio di dire a mia mamma che se non recupaeravo le materie mi buttava giu italiano per bocciarmi (...ok non saro una sdella ma ho quasi 7 in italiano percio sarebbe davvero la stronza delle stronze se lo facesse...bah...quando cazzo finisce questa tortura?non ce la faccio piu...troppo da studiare e troppo nervoso accumulato...il brutto è che adesso non vuole saperne di stare dentro...continuo ad incazzarmi...ok a volte ho motivi validi ed è piu che logico ma a volte boh ho il nervoso solo a guardare in faccia qualcuno (..niente nomi ne cognomi anche se sarebbe molto ovvi...)...l'altra sera mi sono presa della lurida da mio fratello...e nonostante non abbia avuto nessun motivo per dirmelo ci sono rimasta talmente di merda che sono rimasta zitta e me ne sono andata direttamente a letto...per di piu ho sognato mio fratello morto due volte e la cosa non mi va giu per niente...se c'è qualcuno importante della mia famiglia che si salva per intelligenza è proprio lui e nonostante a volte mi tratta di merda io gli voglio comunque sempre davvero bene...va beh dai "è piccolo" come dicono tutti...ma dico uno a 8 anni è piccolo?e una a 14 è ancora piccola?e una a 16 è gia abbastanza grande da poter essere responsabile e ragionevole in tutto..?!?!no dico è...ma da quando ero piccolo ho sempre dovuto pensare a tutto quello che facevo perchè ero semplicemente la sorella maggiore...e anche a 8 anni io ero gia grande...mentre mio fratello è piccolo e non sa nemmeno allacciarsi le scarpe tanto è viziato...tutto ciò che vuole è suo e subito...niente gli va contro e qualsiasi ricatto viene subito ritirato solo perchè lui è piccolo...ma poi c'è di peggio...io a 14 anni era gia grande...mentre qualcun'altro è ancora piccolo...per ogni scusa io devo essere piu grande...per fare qualsiasi cosa...ma per criticare io sono sempre la vittima preferita di due persone di merda..." irresponsabile...puttana..oca..."poche parole dico ma ne ho ricevuto ben altre da due persone da cui nessuno immaginerebbe mai di prendersi certi insulti...credo che chi dica con me che non mi hanno mai capita ha pienamente ragione...non riesco mai a far capire niente a quei due...ho le fondamenta del cervello sbagliate e anche un ciao puo diventare un modo per essere criticata...magari dal tono di voce...ma io cosa posso farci oramai?...mi dicono resisti e io cerco di farlo insieme alle altre persone per cui vivo davvero...per persone che stanno sicuramente peggio di me ma che comunque trovano sempre il tempo di farmi dire ciao senza criticarmi...odio le persone che mi chiedono cos'ho quando non sanno chi sono e soprattutto quando la causa sono proprio loro....odio chi mi chiede cosa stavo dicendo qui la e dall'altra parte...odio chi mi fruga ovunque pur di trovare qualcosa della mia vita del cazzo per sbattermela in faccia e per poi insultarmi e farmi sentire la merda piu secca e nera e gigantesca ma insignificante che posso esistere su questo mondo...odio le persone vuote e piene di pregiudizi e soprattutto quelle all'antica...odio tutte quelle persone che purtroppo devo avere vicino e che pretendono di sapere tutto di me quando non sanno nemmeno cosa penso cosa voglio...ok...basta...non so nemmeno io che cazzo ho scritto e nemmeno perchè...ma ringrazio chiunque abbia avuto il coraggio di leggersi tutta questa merda di roba che ho buttato fuori in 10 minuti si e no...mi abbandono a una cena falsa e inutile...alla prossima...sperando in qualcosa di meglio...ciao...
3/27/2007 Per un angioletto di nome angelo... Come ti avevo promesso...ecco un'intervento solo per te...la mia new...allora...ovviamente prima di tutto devo presentarlo...allora...come ho gia anticipato nello scorso intervento il suo nome è angelo...bello è?!?!?^^...beh poi tanto x dare un'idea ha 19 anni ed è davvero caruccio^^...biondo-castano e con gli occhiucci verdi...woooooooooow...!!!beh...questa è solo una piccola e inutile presentazione di lui..".ma il bello deve ancora venire" come si dice di solito...beh...per prima cosa c'è da sottolineare che ci siamo conosciuti per purissimo caso...e dove??su emule..!!!ditemi voi com'è mai possibile...beh...in teoria doveva dare un piccolo aiuto ad un suo amico di nome valentino...quindi che ha fatto??ha confuso i nomi e ha inziato a parlare con me di cose che per me erano arabo o.O...ho detto "ma sto pazzo chi diavolo è..?!?!"...allora lui si scusa e poi niente...continuo a scaricheggiare x i cazzerelli miei...bella tranquilla torno su emule la sera e dopo un po mi ritrovo ancora questo >>Kronos<< che inizia a darmi consigli per far andare piu veloce il mio emule dato che era lento...allora poi mi sono ricordata che era lo stesso del pomeriggio...beh spiegati un po i trucchetti poi alla fine ci siamo messi a parlare un po di noi...alla fine ci siamo ritrovati a parlare tutti i giorni...sembrava strano...ma ci stavamo conoscendo...sembrava davvero un angelo ^____^ non se ne trovano piu di ragazzi come lui in giro ve lo posso assicurare...altro che gli stronzi che girano adesso...tutt'altro proprio...e che culo che l'ho conosciuto io...ahahahahha...ogni tanto un po di fortuna anche a me dai...comunque...non ho intenzione di parlare dei fatti suoi...ma voglio riuscire a descriverlo come meglio posso per quello che lo conosco...prima cosa da dire...è di una finezza fuori dal normale...è educatissimo...mai offensivo...finissimo...pensavo che persone non esistessero piu...e invece no...beh...evidentemente mi sbagliavo...è simpaticissimissimo...rido spesso quando parlo con lui...cioè io rido sempre ok però va beh rido taaaaaanto con lui...ci sarebbero cosi tant cose da dire di lui che un elenco non basterebbe nemmeno...ci vorrebbero troppe parole...e qui non mi sembra il caso...poi annoio...^______^...beh però...una cosa devo dirla...che mi ha colpito è logico...ma ciò che più apprezzo in lui sono due cose...la prima è che trova sempre le parole giuste per incoraggiarmi e per farmi capire che in qualche modo qualcosa valgo anche io...(..stento ancora a crederci...bah..)...e la seconda invece beh...è molto comprensivo...mi aiuta sempre...e trova sempre in misero minuto della sua vita per mandarmi anche solo un saluto...io queste "piccole cose" le apprezzo tantissimo...perchè è in questo modo che una persona riesce a sorprendermi...e lui in qualche strano modo c'è riuscito...^______^...complimenti angelo!!!!!...va beh...può bastare...non so...ho paura di dilungarmi troppo e magari di fare troppo la sdolcinata...poi matteo chi lo sente...!!!!^______________^...beh concludo con un'altra delle mie belle cosettine...
fαяαι υи ραѕѕσ dσρσ ℓ'αℓтяσ мαитєяяαι ℓ'єqυιℓιвяισ ¢σи ℓα ραυяα dι ¢αdєяє ¢σи¢єитяαиdσтι ѕυ ¢ιò ¢нє
dιєтяσ ℓ'αиgσℓσ ℓα νιтα иαѕ¢σиdє...
υиα ραgιиα αи¢σяα иσи ѕ¢яιттα υи fιиαℓє α
ѕσяρяєѕα иυℓℓα dι ѕ¢σитαтσ иєѕѕυиα ¢єятєzzα
qυαℓ¢нє ѕσgиσ ѕєммαι... υиα ѕνσℓтα є ѕєι ℓι
иєℓ мєzzσ dι υиα тємρєѕтα є иσи ѕαι ѕє иє υѕ¢ιяαι...
qυαℓ¢σѕα dєитяσ тє тι dι¢є ¢нє è ѕσℓσ υи ρєя¢σяѕσ
σввℓιgαтσ є ραѕѕαтα ℓα вυfєяα ѕαяαι ρяσитσ ρєя ℓα
ρяσѕѕιмα ѕfιdα ριù fσятє є dєтєямιиαтσ ¢нє мαι...
ѕαяαι dι иυσνσ qυι ρєя νινєяє... Beh...è bella no..?!?!voglio dedicarla alla mia puffetta che ne ha bisogno...ti voglio bene...leggila bene...mi raccomando...
...ragassuoli io vado mi chiamano...al prossimo intervento...adios...un bacione...^__________^ 2/22/2007 ѕтσяια ∂ι υи вαмвιиσ мαι иαтσ...Ciao belli...come va la vita??...io beh diciamo bene...la scuola sta tornando ad andare meglio...sembra che quetso periodo sia abastanza positivo...strano ma vero...^_____^...e va beh bimbi ogni tanto un po felicità potro averla anche io no..?!?!'ma si dai...beh tanto x cominciare leggete questa poesia-storia...vi giuro che è tristissima ma allo stesso tempo fa capire molte cose...leggete con calma per favore...cosi capirete meglio...e poi perchè non è sicuramente un fatto a prendere alla leggera dato che ormai l'aborto è all'ordine del giorno...beh...eccola...
σggι ραρà є мαммα ѕσиσ υѕ¢ιтι ιиѕιємє:
ℓσяσ иєαи¢нє ѕαииσ кє ισ ѕσиσ qυι ∂єитяσ …
мαммα è мσℓтσ gισναиє να αикσяα α ѕ¢υσℓα:
ѕσ тυттσ ∂ι ℓєι; ѕσffяσ qυαи∂σ ρяєи∂є вяυттι νσтι
є ѕσиσ fєℓι¢є qи∂ ℓєι ℓσ è!
σggι мαммα ѕтα ριαиgєи∂σ ρєя¢нé ραρà
иσи νυσℓє + υѕ¢ιяє ¢σи ℓєι!!!
є¢¢σ.. є¢¢σ, fιиαℓмєитє ѕι è α¢¢σятα ∂ι мє
є ℓσ ѕтα яα¢¢σитαи∂σ αℓℓα иσииα.
σяα χкè ριαиgι ιиνє¢є ∂ι єѕѕєяє ¢σитєитα
… иσ,иσ иσииα иσи ριккιαяℓα, є тυ мαммα иσи ριαиgєяє…!!!
∂ι иσттє qи∂ иєѕѕυиσ ℓα ѕєитє мι ѕυѕѕυяяα ∂σℓ¢ι ραяσℓє …
σяα ισ ℓα мαммα є ℓα иσииα ¢ι тяσνιαмσ ιи υи ℓαвσяαтσяισ,
ιℓ ¢υσяє ℓє вαттє fσятє
¢σитιиυα α ριαиgєяє є яιρєтєяє
ρєя∂σиαмι ριккσℓσ мισ ..
ιмρяσννιѕαмєитє ѕєитσ υи fσятє ∂σℓσяє..
нσ ¢αριтσ!..
αιυтσ мαммα иσи νσgℓισ мσяιяє..
“ ιℓ мισ ριккσℓσ мυσяє єѕтяαттσ ∂αℓℓє ѕυє мαиι
є ℓα мια ριккσℓα ѕтα νσℓαи∂σ ιи ¢ιєℓσ .."
кιѕѕà ѕє єѕιѕтє υи ραяα∂ιѕσ
χ ι вαмвιиι мαι иαтι…
Beh...che ne dite..??io saro troppo sensibile ma mi sono messa a piangere...non so come si riesca a fare una cosa cosi...io non ce la farei...sara che adoro i bambini...ma non riesco a pensare di avere un piccolo esserino dentro di me e decidere cosi di toglierlo senza pieta ne rimorso...no...l'aborto non fa per me...nemmeno se dovessi rimanere in cinta domani...beh scusate tanto ma mia mamma rompe le scatole e devo "spegnere" il computer...beh...commentate mi raccomando...ci tengo molto...buonanotte a tutti...
...angelo parlo di te la prossima volta...^__________^
2/8/2007 ...poesia......AnGeLo NeRo... CREATIVEDESTRUCTIONTHEPSYCHOTICCORNER Ok, grazie 1000 a chi visita il mio blog.
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